我坐在电脑前，一支接一支地抽着烟，半天了，却一个字也没往上敲。我喝了一口茶，数了一遍烟碟里的烟头，一、二、三、四、五、六，我好像突然才发现烟碟里居然有这么多的烟头。我开始恐慌起来，我一下子就找到了小时候拿着一张烤糊了的成绩单回家时的心情，我在路上磨蹭了半天，最后还是回了家。当我的父母把眼光从成绩单转向我时，其实我比他们更失望，继而深深地绝望。

　　我的父亲总是对我说，你是我们的希望。但是，希望是什么？不就是建立在幻想之上，但比幻想更有依据的一种想法吗。我的父亲始终对我怀有一份来路蹊跷的信心，并为此付出了极大的耐心，在我身上，它从不吝啬鼓励的话语和他的金钱。它等呀等，它盼呀盼。

　　我的母亲相对要低调一些，因为我一次一次地让她失望，她不得不变得现实起来，她说只要你平平安安地活着就行了。

　　我的父亲和母亲，一对年过半百的老人，他们看着我，用一种热切的眼光。即使他们什么也不说，我也知道他们在说：你不能让我们总是失望。所以我得做点什么。尽管我是那么地喜欢无所事事地活着，活着，跟死了一样，没有压力，不受打击。

　　我需要一些安慰，一双温暖的大手，一点纯净安详的音乐；我还需要一点时间，让我重新鼓起生活下去和写作下去的勇气，让我活着，如你们所愿的那样活着。

　　我做了一些事，一些在他们眼里有意义而我觉得没意思透了的事。我一点一点地在失去耐心。我问自己，为什么我和他们总是不能在一些要命的问题上达成共识，难道是因为我还太年轻，受到的打击还不够。为什么我的快乐总是和一些极端的行为带来的极端后果联系在一起，而我的父母却习惯把自己的孩子想象成一只有翅膀的鸽子，看见孩子拍打着翅膀飞呀飞，不断地往高处飞去，他们就很快乐。

　　对有些人而言，死了，却永远活在别人心里，这就是意义。以前我每次听见别人这样说，我都会咳嗽，笑得咳嗽。对我来说，成功地活在别人的视线之外，你明明活着，却让人猜测你大概已经死了，在他们就快要忘记你的时候给他们打个电话，让他们在电话那头夸张地尖叫，埋怨你太不够意思，这就是一种有点乐趣的生活，带着游戏的欢娱风格，不多，也就一点，但对于我来说，一点点就够了。

　　我不知道有意思的生活，是否就是有意义的生活，但我能肯定，没有意思的生活，绝对是没有意义的生活。

　　我的父母希望我能过一种有意义的生活，而我想过有意思的生活，那么究竟有没有一种既有意思又有意义的生活呢？它在哪里呢？

　　眼下我就快要二十七岁了，我突然发现我已经到了没有权利去要求过一种有意思的生活的年龄了。我变得越来越在乎家人对我感觉，而我越在乎他们就越不在乎自己，我一不在乎自己就真的做出了点他们认为有意义的事，于是他们很快乐，他们快乐我也就快乐了起来。

　　其实就这么简单：他们快乐，我也就快乐。